1. Glede očetovstva mojih dvojčkov: oče otroka A je Jim Munson. Za očeta otroka B nisem sigurna,mislim pa, da je bil spočet isto noč.

  2. Nisem prepričana, kdo je oče, ker sem bruhala skozi okno, ko si me je nepričakovano vzel od zadaj. Lahko pa vam priskrbim seznam imen moških s tiste žurke, če pomaga.

  3. Ne poznam imena očeta moje deklice. Spočeta je bila na žuru na 3600 Grand Avenue, kjer sem nezaščiteno seksala z moškim, ki sem ga takrat spoznala. Spomnim se,da je bil sex tako dober, da sem omedlela. Če ga najdete, mi lahko pošljete njegovo telefonsko? Hvala.

  4. Ne poznam identitete očeta moje hčere. Vozi BMW-ja ki ima luknjo od moje petke na opažu vrat. Mogoče lahko kontaktirate BMW servise v okolici in ugotovite, če je dal to popravit.

  5. Še nikoli nisem seksala z moškim. Čakam na pismo od papeža, ki bo potrdil, da je bilo spočetje mojega sina brezmadežno in da je ponovno vstali Kristus.

  6. Ne morem vam povedat imena očeta otroka A, ker me je obvestil, da bi to imelo katastrofalne posledice za britansko ekonomijo. Razpeta sem med tem, da naredim tako, da bo dobro za vas, ali tako, da bo dobro za državo. Prosim svetujte.

  7. Ne vem, kdo je oče mojega otroka, saj zame vsi vojaki zgledajo enako. Lahko pa potrdim, da je bil član “Royal Green Jacket-ov”.

  8. Peter Smith je oče otroka A. Če boste govorili z njim, ga lahko vprašate, kaj je naredil z mojimi AC/DC CD-ji?

  9. Glede na datume zgleda, da je bila moja hči spočeta v Euro Disney-u. Mogoče je pa res Magično Kraljestvo.

  10. Toliko stvari v tej noči je nejasnih… Edino, kar se spomnim je, da je Delia Smith imela popoldne oddajo o jajcih. Če bi ostala doma in gledala TV namesto da sem šla na žur na Miller Drive 146, bi moja verjetno ostala neoplojena.

  11. Nisem prepričana glede identitete očeta mojega otroka; ko poješ celo konzervo fižola tudi ne moreš vedet, od katerega fižolčka si prdnil.

  • Share/Bookmark
17.05.2007 18:25 | Komentarji & Trackbacki (1) | Permalink

GROZA! sem rekla sama pri sebi, ko sem izvedela za prevod filma, ki je v originalu poimenovan: Blades of Glory slovenski prevod pa : Drkajva skupaj, res da drkati pomeni drseti, vendar pravi prevod bi bil: Drsajva skupaj. pa si poglejmo še par imenitnih prevodov naslovov filmov…

Scary Movie – film da te kap

Message in a Bottle- ljubezen v steklenički

Moonlight Mile – ljubezen v mesečini

Shallow Hal – ljubezen je slepa

Fair Game – manekenka in detektiv

The Shining – šajnanje

Red Eye – nočni let

Family Man -Zamujena priložnost

Analyse That -Mafijski blues

The war – hišica na drevesu

Keeping the Faith -Jack, Brian in Anna

Sweet Home Alabama -Melanie se poroči

Crush -Gin in čokolada

Eve of the War – uničevalna Eva

The Family Stone -Nova v družini

Jesus Christ – Jezus se je zjokal.

25th Hour-Poslednja noč

Duplex -Stara, spelji se!

View from the Top -Stevardese letijo v nebo

Čudno se mi zdi da tudi imen igralcev ne prevajajo, like John Smith – Janez Sodja

  • Share/Bookmark
17.05.2007 18:16 | Komentarji & Trackbacki (2) | Permalink

V banko prileti tip z masko na glavi.  Banko bi rad oropal… Dekletu zagrozi s pistolo: -Odpri sef! -Napako delate! se upira ona. -Nic te nisem vprasal! Odpri! -Koncno se ona loti sefa. -Ampak res ste se zmotili. -A si slisala, kaj sem rekel? Odpri sef in bodi tiho! -Koncno deklina odpre sef semenske banke. -Vidis tisto najveco flasko tam? -Aha -Vzemi jo in jo popij! Bejba gleda in nic ji ni jasno, a iz strahu vseeno zeksa tisto flaso sperme. Tedaj strasni ropar sname masko: No vidiš Majči, da lahko. SAMO NOČEŠ…

  • Share/Bookmark
13.05.2007 13:02 | Komentarji & Trackbacki (0) | Permalink

SAMOMORILEC

Osemindvajsetletnika so po neuspelem poizkusu samomora pripeljali na urgenco. Fant je zaužil precejšnjo količino tablet nitroglicerina in jih poplaknil z obilo vodke. Ko so ga vprašali, kako je dobil številne podplutbe in odrgnine po glavi in telesu, je povedal, da se je zaletaval v zid, ker je želel, da bi nitroglicerin eksplodiral.

PERNATI OTROK

Petdesetletna ženska je prišla na urgenco in potožila zaradi bolečin v trebuhu. Po temeljitem pregledu so zdravniki ugotovili, da si je ženska v maternico, kos za kosom, stlačila celega piščanca. Ženska, ki ni mogla imeti otrok, naj bi to storila v prepričanju, da se bo piščanec spremenil v otroka. O tem, ali je bil piščanec pečen ali surov, ne poročajo.

PASJA RADOST

Moški srednjih let si je v navalu pijanskega besa odrezal svoj ponos in končal na urgenci. Spričo povsem sveže poškodbe je bil urolog mnenja, da bimu manjkajoći ud, če bi ga našli dovolj hitro in v zadovoljivem stanju, lahko uspešno prišili nazaj. Zaradi tega so nemudoma obvestili policijo, ki je preiskala možakarjevo hišo, kjer je eden izmed policistov pod posteljo slišal cmokajočega pudlja. Po krajšem ruvanju s psom, ki se ni hotel odreči nenavadnemu posladku, je policistu uspelo iz pudljevih ust izvleči možakarjevo moškost, ki so jo takoj prepeljali v bolnišnico. Po pregledu prežvečenega penisa je urolog ugotovil, da le-ta ni več uporaben in možak bo moral odslej lulati sede. Policist je bil s strani okrajnih oblasti pohvaljen za svojo požrtvovalnost.

IZGUBLJENI KONDOM

Ko so devetnajstletnico vprašali, zakaj se je zglasila na urgenci, je povedala, da se je fantu med seksom snel kondom in da ga ni mogla izvleči niti s prsti. “šla sem v kopalnico in se prisilila k bruhanju, vendar ga tudi izbruhati nisem mogla.”

EPILEPSIJA IN SEX

Moški in ženska sta prišla na urgenco, zavita v okrvavljene hotelske brisače. Moški okrog pasu, ženska pa okrog glave. Zdravnikom sta razložila, da sta šla na romantično večerjo v hotelsko restavracijo. Med večerjo se je ženska v sladostrastju splazila pod mizo, da bi svojega moškega oralno zadovoljila. V trenutku, ko je imela “polna usta dela” je doživela epileptični napad, ki je povzročil, da je z zobmi zagrabila možakarjevega “oneta” in pri tem v krču otepala z glavo. V agoniji in obupu je njen ljubljeni pograbil vilico in jo z njo zbadal v glavo, dokler ni spustila njegovih kronskih draguljev.

PODGANA V NOžNICI

Na urgenco je prišel moški z bolečim penisom. Pritožil se je, da ima njegova žena v svoji nožnici podgano, ki ga je med seksom ugriznila. Ko so preiskali ženo, so zdravniki v njeni nožnici našli pozabljeno kirurško iglo. Le-to so pozabili kirurgi, ki so žensko pred časom operirali na rodilih.

ŽELE ZA DIAFRAGMO

Neka ženska se je na urgenci potožila zaradi nenavadnega vijoličastega izcedka iz njene nožnice. Mislila je, da je to povezano z njeno diafragmo, ki jo je pred kratkim dobila pri ginekologu. Rekla je, da jo uporablja v skladu z navodili, ki ji jih je dal zdravnik in da jo vedno namaže z želejem. Ko so jo zdravniki na urgenci vprašali, kakšen žele uporablja, je ustrelila kot iz topa: “Borovničev!”

  • Share/Bookmark
11.05.2007 19:07 | Komentarji & Trackbacki (2) | Permalink

Tu so navedeni stavki, ki so jih ljudje dejansko izustili na sodišču,zapisali so si jih novinarji prisotni na sodišču, ves čas podvrženi mukam,ostati resni ta čas ko so ti pogovori potekali.

Q: Kdaj je vaš rojstni dan? A: Petnajstega julija. Q: Katero leto? A: Vsako leto.

Q: Kakšno opremo ste imeli v avtomobilu, v času trčenja? A: Guccijevo trenerko in nike copate.

Q: Ta vaša bolezen: myasthenia gravis, ali vpliva na vaš spomin? A: Da. Q: Na kakšen način pa vpliva? A: Se ne spomnim. Q: Ne spomnite se. Ali nam lahko kot primer navedete katero od stvari, ki se je ne spomnite?

Q: Koliko je star vaš sin, tisti ki živi z vami? A: Enaintrideset ali petintrideset, se ne morem spomniti. Q: In koliko časa živi z vami? A: Petinštirideset let.

Q: Kaj je bila prva stvar, ki vam jo je rekel vaš mož, ko se je zbudil tisto jutro? A: Rekel je, “Kje sem, Cathy?” Q: In zakaj vas je to razburilo? A: Ker mi je ime Susan.

Q: Gospod doktor, ali ni res, da če oseba umre v spanju, tega ne ve do naslednjega jutra?

Q: Ali ste bili navzoči, ko so vas slikali?

Q: Dan spočetja vašega otroka je bil torej 8 avgust? A: Da. Q: In kaj ste na ta dan počeli?

Q: Ali vaš današnji nastop tukaj lahko pripišemo dopisu, ki smo ga poslali vašemu odvetniku ? A: Ne, tako se vedno oblečem kadar grem v službo.

Q: Vsak vaš odgovor mora biti usten, ste razumeli? Katero šolo ste obiskovali? A: Usten.

Q: Ali se spominjate, kdaj ste izvršili obdukcijo na truplu? A: Obdukcija se je začela ob 8.30. Q: Ali je bil Mr. Dennington mrtev v tem času? A: Ne, sedel je na mizi in se spraševal zakaj opravljam obdukcijo na njemu. Q: Doktor, ali ste preverili pulz preden ste začeli z obdukcijo? A: Ne. Q: Ali ste preverili krvni pritisk? A: Ne. Q: Ali ste preverili dihanje? A: Ne. Q: Ali potem takem obstaja možnost, da je bil pacient še živ, v času ko ste pričeli z obdukcijo? A: Ne. Q: In kako ste lahko v to prepričani, doktor? A: Zato, ker so bili njegovi možgani v kozarcu na moji mizi. Q: Ampak, ali obstaja možnost, da bi bil pacient kljub temu še živ? A: Da, lahko bi bil živ in bi nekje opravljal delo odvetnika.

  • Share/Bookmark
11.05.2007 19:04 | Komentarji & Trackbacki (0) | Permalink

George W. Bush je prišel na obisk k angleški kraljici. Med pogovorom jo vpraša: “Kako se da uspešno voditi državo? Imate kakšen nasvet?” Kraljica odgovori: “No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z inteligentnimi ljudmi.”

Bush se zamisli in vpraša naprej: “Kako pa prepoznam inteligentne ljudi?”

Kraljica srkne malo caja in rece: “Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko.” Nato pritisne na gumb na interkomu in rece: “Prosim, da pride Tony Blair k meni.”

Tony Blair pride v sobo: “Da, kraljica?”

Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko: “Povej mi tole, Tony:Tvoja mati in tvoj oce imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra.Kdo je to?” Tony ustreli kot z neba:”To bom najbrž jaz.”

Kraljica se mu nasmehne. “Zelo dobro, hvala!”

V beli hiši… Bush je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Dickom Cheneyem. “Dick, povej mi, nekaj.Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra.Kdo je to?”

Dick se zamisli: “Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?” Dick gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a noben ne ve odgovora. Koncno na stranišču sreča Colina Powella, pa ga vpraša: “Hej, Collin, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje? Tvoja mati in tvoj oče imata otroka.To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?”

Collin se obrne, in reče: “To je pa ja enostavno, to sem jaz!”

Dick Cheney se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Busha in mu pove: “Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Collin Powell!”

Bush vstane, se jezno obrne in nadere Dicka: “Ne, ti idiot, to je Tony Blair!”

  • Share/Bookmark
11.05.2007 18:12 | Komentarji & Trackbacki (0) | Permalink

Ko je astronavt Neil Armstrong kot prvi clovek stopil na Luno, je izrekel znameniti stavek: “Majhen korak za cloveka, velik skok za clovestvo”. Sledilo je se nekaj drugih stavkov, vecinoma pa je slo za obicajno komunikacijo z ostalimi vesoljci in kontrolo poleta v Houstonu. A predno se je s povrsja Lune vrnil v Apollo 11, je izrekel tudi zanimiv stavek:

“Srecno, gospod Gorsky!”.

Mnogi ljudje so menili, da se stavek navezuje na kaksnega rivalskega sovjetskega kozmonavta. A po poizvedovanjih ni bil noben Gorsky vkljucen niti v sovjetski niti v ameriski vesoljski program.

Se leta kasneje so mnogi sprasevali Armstronga, kaj je takrat mislil s stavkom “Srecno, gospod Gorsky”, a Armstrong se je vedno le nasmehnil… ))

Armstrong je imel 5. julija 1995 v Tampa Bayu na Floridi intervju in novinar je zopet privlekel na dan tudi to 26 let staro uganko.

Armstrong se je omehcal – gospod Gorsky je malo pred tem umrl – zato se je Armstrong odlocil, da razkrije skrivnost. Ko je bil se otrok, je v blizini doma dostikrat igral baseball s prijatelji. Njegov prijatelj je nekoc mocno odbil zogico, ki je poletela na vrt k sosedu, v blizino okna spalnice. Soseda sta bila gospod in gospa Gorsky.

Armstrong se je odpravil po zogico. Ko se je priblizal oknu njune spalnice, je slisal gospo Gorsky, ki je kricala na moza:

“Oralni seks! Ti hoces oralni seks!? Dobil ga bos, ko bo sosedov mulc hodil po Luni!”

  • Share/Bookmark
10.05.2007 19:39 | Komentarji & Trackbacki (0) | Permalink

Da bi lazje razumeli vrednost casa, razmislite o tem:

Da bi razumel vrednost enega leta, govori s studentom, ki je padel na pomembnem izpitu . Da bi razumel vrednost enega meseca, govori z materjo, ki je rodila otroka mesec prehitro. Da bi razumel vrednost enega tedna, govori z zaloznikom tedenskega casopisa. Da bi razumel vrednost ene ure, govori z zaljubljenim parom, ki je locen, njuna edina zelja pa je, da bi bila skupaj. Da bi razumel vrednost ene minute, govori z nekom, ki je pravkar zamudil vlak ali letalo. Da bi razumel vrednost ene sekunde, govori z nekom, ki je v nesreci izgubil ljubljeno osebo. Da bi razumel vrednost ene tisocinke sekunde, govori z nekom, ki je osvojil srebrno medaljo na Olimpijskih igrah. Cas ne caka nikogar. Zberi skupaj ves cas, ki ga nisi izkoristil in prisel ti bo prav. Deli ga z ljudmi, ki jih cenis in imas rad in postal ti bo se bolj dragocen.

  • Share/Bookmark
7.05.2007 19:07 | Komentarji & Trackbacki (0) | Permalink

Prejšnjo soboto smo se spet srečali s starimi znanci. Ko smo tako sedeli  pri prijatelju doma in pili hladno pivo, smo se pogovarjali o razno raznih stvareh. Ko je bil pogovor na višku, je nekdo povedal, da je nekoč bral raziskavo, da so v pivu zenski hormoni. Glede na to, da je bila družba pretežno raziskovalnega duha, smo se odločili to trditev temeljito testirati in ugotoviti ali je pravilna ali ne. Začeli smo intenzivno piti pivo in sicer je vsak spil dvajset piv, enega za drugim (seveda vse za interese znanosti). No, rezultati in spoznanja so bila sledeča:

A) Vsi smo se naenkrat zredili. B) Vsi smo na ves glas govorili, ne da bi povedali kaj pametnega. C) Seveda ni nihče poslušal kaj govorijo drugi. D) Imeli smo velike probleme pri vožnji. E) Nikakor nismo mogli racionalno in smiselno razmišljati niti o najpreprostejših stvareh. F) Vse napake, ki smo jih počeli smo takoj zanikali. G) Vsakih pet minut smo leteli na WC, seveda v skupinah.

Mislim, da je bila teza dokazana… PIVO JE POLNO ZENSKIH HORMONOV

  • Share/Bookmark
4.05.2007 12:43 | Komentarji & Trackbacki (1) | Permalink

Zapisnik evropskega kongresa transplantologov

Poročilo britanskega predstavnika: Našli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v bolnici je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in si začel iskati službo.

Francoski predstavnik zdravnikov je poročal: Pri nas smo imeli pomembnejso zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in po treh dneh je odšel iz bolnice in si začel iskati službo.

Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal: Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca, smo se odločili in vsakemu od obeh paciantov presadili pol srca. Po samo dveh dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo.

Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal: Vse to ni nič. Pri nas imamo tri ljudi brez možganov. Postavili smo jih na čelo države in v rekordnem času že več kot pol države išče službo.

  • Share/Bookmark
24.04.2007 15:12 | Komentarji & Trackbacki (1) | Permalink