ON : Hej, lahko častim pijačo ? ONA: Pravzaprav bi raje imela denar.

ON: Bi šla v soboto z mano ven? ONA: Sori, v soboto bom imela glavobol.

ON: Mislim, da te lahko zares osrečim. ONA: Kako? A ravno odhajaš?

ON: Kaj bi rekla, če bi te prosil, da se poroči z mano. ONA: Ničesar. Ne morem govoriti, kadar se smejem.

ON: Kje si bila vse moje življenje? ONA: Skrivala sem se pred tabo.

ON: Je tale sedež prost? ONA: Ja, pa tudi tale bo, če boš prisedel.

ON: Tvoje telo je kot tempel. ONA: Oprosti, ampak danes v templu ni nobene daritve.

ON: Umrl bi od sreče, če bi te videl golo. ONA: Če bi jaz tebe videla golega, bi umrla od smeha.

  • Share/Bookmark
11.04.2008 19:14 | Komentarji & Trackbacki (1) | Permalink

Nekaj razlogov, zakaj je dobro biti moski (napisale ženske):

-telefonski razgovori so koncani v 30 sekundah -nekaj ves o tankih -za 5-dnevne pocitnice je dovolj en kufer -vse kozarce marmelade lahko odpres sam -prijatelji ne socustvujejo s tabo, ko se zredis -tvoja rit na razgovorih za sluzbo nima nobene vloge -ne vlacis sabo torbe z nepotrebnimi stvarmi -svojo hrano lahko ubijes sam -v delavnici je vse tvoje -nikoli ti ni potrebno cistiti stranisca -ce te kdo pozabi povabiti, je se vedno tvoj prijatelj -spodnje gate stanejo 2000 sit in to trojne -noben sodelavec te ne spravi v jok -pod nivojem glave britje ni potrebno -ni ti treba vsako noc spati poleg kosmate riti -nikogar ne zanima, ce si pri 34 se samski -svoje ime lahko napises v sneg -trije pari cevljev so vec kot dovolj -banano lahko jes v javnosti -reces lahko karkoli, ker ti je vseeno, kaj drugi mislijo o tebi -noben ne prekine dobrega umazanega vica samo zato, ker si ti prisel v sobo -avto mehaniki ti povejo resnico -ne zanima te, ce je kdo opazil tvojo novo frizuro -vedno si enakega razpolozenja -poznas vsaj 20 nacinov, kako odpreti steklenico piva -sedis lahko na siroko neglede na to, kaj imas obleceno -isto delo – boljsa placa -sivi lasje in gube krepijo tvoj karakter -vseeno ti je, ko ljudje govorijo o tebi za tvojim hrbtom -s 400 milijoni spermijev na strel lahko v 15 poskusih podvojis prebivalstvo zemlje – vsaj teoreticno -daljinec pripada tebi…….samo tebi -ne gledajo ti v joske, ko se pogovarjajo s tabo -obcasno riganje je pricakovano -to da nekoga nimas rad, ne izkljucuje sexa z njo -kaj pri bogu je celulit?

  • Share/Bookmark
14.01.2008 16:02 | Komentarji & Trackbacki (2) | Permalink

Ali veste:

1. Kako se imenuje najhitrejši Italijan? Petardo Mavriti 2. Kako se imenuje najhitrejši računalnik? To šiba 3. Kako se imenuje najbogatejša Kitajka v Avstriji? Ši Ling 4. Kako se imenuje najbogatejši Madžar? Sere Keš 5. Kako pravimo še drugače TO-jevcem? KŠ (Kje Šank) 6. Kako je ime Japonki z največjo? Matako Kojama 7. Kako je ime Japoncu z največjim? Okoplota Sigamota 8. Kako pravimo najbolj rumenemu Kitajcu? Li Mun 9. Kako pravijo Kitajci upokojencu? Kita Muhira 10. Kako je ime najbolj rdečemu indijancu? Ja Buk 11. Najbolj odrgnjen Romun je? Rine Popesku 12. “Najvzdržljivejši” Nemec je? Hans von DurchMuStau 13. Jugoslovan z najdaljšim? Visimir Dokolenović 14. Kako se imenuje najbolj posran Italijan? Nebriše Siriti 15. Kdo je najhitrejši zidar na svetu? – John Serjebeton.

Iz slovensko-madžarskega slovarja čebela beremed čmrlj turboberemed matica jebeneberemed feferon jedeš-peče-sereš-peče mesar fentaškokoš pokopališče trugakamp trot neberemed posilstvo jebeš ne pitaš kitara matrašdrat

Iz slovensko-japonskega slovarja cesta samajama avtobusna postaja tukičičipačaki wc tukičičipakaki

Iz slovensko-slovenskega slovarja hlev hotel Mu dom ostarelih predjamski hotel

Iz slovensko-češkega slovarja avto oplehovani mopedku trabant PVC Jaguar

Iz slovensko-arabskega slovarja lovec na papige arafat kravji hlev mubarak

Iz slovensko-hrvaškega slovarja telefon brzoglas žleb okolokučni vodohvatilac pas okologuzni pantalonodržalac copatki malo nočno tihotapkalo klavir rukopipetalno mrdalo kolo međunožno guralo BMX međunožno guralo sa ritnim odvaralištem telovnik nadkošuljni podkaputnik kravata okovratni dopupak kočijaž – visoko sedeći konju u dupe gledajući tiralac

  • Share/Bookmark
6.11.2007 17:15 | Komentarji & Trackbacki (4) | Permalink

No pa sem spet našla čas za blog. Jutri sem že vprašana fiziko in… raje pišem blog, kot da bi se učila. V četrtek zvečer se smo se Eva, Petra, Moni, Blaž, Boštjan, Mirč, Katarina in Nina odpravili v Francijo v sant Hilaire na največji padalski festival Coupe Icare. Vpetek zgodaj zjutraj smo postavili šotore in se malo razgledali. Veliko zanimivih stvari na tleh in še več v zraku. Akrobatski poleti z padalom, motornim padalom, zmajem, ultralahkim letalom, ultralahkim zmajem, baloni…Padalski sejem, padalska maškarada in vse mogoče. Zvečer je bila super žurka na štartu in moram priznati, da sem se ga po dolgem času brezskrbno napila. Bilo je par traparij, nekaj padcev in RES SUPER ŽUR. Naslednji dan smo si ogledali največjo padalsko maškarado, počivali, kartali in zvečer še večja žurka in še večje traparije. Spali smo zelo malo, saj je bilo vzdušje več kot super. Spoznala sem veliko zanimivih, prijetnih ljudi in v nedeljo zjutraj sem bila žalostna, ker smo morali oditi. Danes sem cel pouk razmišljala, kako lepo bi bilo če bi bila še vedno tam, med tistimi ljudmi, ki so mi v dveh dneh zares prirasli k srcu.

francija-061.jpg

v petek zvečer smo spustili v zrak 3000 brazilskih balonov in res noro, noro je izgledalo.

francija-134.jpg

po zraku so letele mikimiške, zmaji, rudarji, ogromne ribe, žabe, tridem.zmajar, božički, pirati, kolesarji, smučarji, motoristi, potapljači, beli galeb miru….

francija-169.jpg

ogromno padalskih akrobacij, kot je ta je bilo mogoče videti.

  • Share/Bookmark
24.09.2007 20:33 | Komentarji & Trackbacki (3) | Permalink

Nasveti za boljšo slovenščino

  • Ne pišite preveč pogovorno, k’ to čist sux.
  • Vejice naj, bodo tam kamor sodijo. Obstajajo pa tudi, stavki brez vejic.
  • Velike Začetnice Uporabljajte po Pravopisu.
  • Uporabljajte veznike, kateri so pravilni.
  • Ne pozabite občasno obnoviti pravilno uporabo rodilnika.
  • Ko omenjate dve osebe, uporabljajte dvojino.
  • Popačenke iz drugih jezikov sigurno ne pasejo v lepo slovenščino.
  • Predloga z in s uporabljajte v skladu z pravili.
  • Da nebi kdaj pisali skupaj besed, ki se pišejo narazen ali na sprotno.
  • Če uporabljate tujke, jih uporabljajte akvaduktno.
  • In ne prepogosto začenjati stavka z veznikom ali predlogom. Ker to ni lepo.
  • Pri pisanju pišite tako, da bo to, kar pišete, zapisano za tiste, ki bodo to brali, tako, kot oni pričakujejo; naj jim ne bo nerazumljivo in nejasno, saj tako ne bodo mogli razumeti, kar bi si razumeti želeli. Pišite jasno.
  • Pri pisanju ne uporabljajte vulgarnih izrazov, saj lahko vse zajebajo.
  • Starinske besede so bržčas zanimive in kakopak popestrijo besedilo, vendar v preveliki meri zbog njih besedilo ne zveni dobro, nego malone nejasno.
  • Besedilo bo bolj razgibano, če v besedilu uporabljate sopomenke. Tako besedilo je tudi pestrejše.
  • Ne menjavajte časov po nepotrebnem, saj ste s tem, ko boste tako zapisali, naredili veliko slogovno napako.
  • Pridevnike stopnjujemo na dva načina; uporabimo bolj pravilnejšega.
  • Pomnite:za ločilom je vedno presledek,razen če je desnostično.
  • Pred odajo tekst se enkrat prelgedamo , da izložimo tikparske nakape.
  • Če boste bili uporabljali za prihodnjik pomožni glagol, bo bila vaša učiteljica iz prvega razreda zelo razočarana.
  • Ali res ne gre brez pretirane rabe vprašajev in klicajev!!!!!!!!!?!?!?!
  • Ogibajte se TZO, ker jih večina zavedenih v CRP ne pozna. OK?
  • Če ne veste, kako tvoriti mestnik, poglejte, kaj piše o njemu v pravopisu.
  • Pazite na uporabo povratno svojilnega zaimka v vaših pisnih izdelkih.
  • V prid dobremu stilu doma vedno držite SSKJ, da preverite, zakaj je temu tako.
  • Kar se tiče takozvanih mašil, pravzaprav v bistvu priporočamo, da se jih takorekoč izogibate.
  • Če ne hočete biti nejasno razumljeni, boste obvezno mogli paziti na razlike med glagoloma hoteti in želeti, pa tudi med moči in morati.
  • Share/Bookmark
23.08.2007 14:35 | Komentarji & Trackbacki (19) | Permalink

abeceda.GIF

Včeraj nam je večer pri Užmanu popestril lokalni pijanček Mirko. Zapisala sem si njegovo abecedo…

Ako Božaš Cizelj Čisti Device Eve Fukaj Grozno Hitro Išče Jezni Kurac Luknjo Med Nogami On Pritiska Rit Se Širi Tiča Utakne V Zaželjeno Žrelo.

  • Share/Bookmark
17.08.2007 09:23 | Komentarji & Trackbacki (0) | Permalink

Tako je bilo… ob 9h sem prišla v službo in uvajala Aljaža, vsake 2 minuti sem pogledala v nebo in si sama pri sebi rekla: kako lep dan, danes bi rada letela…. Ob 11h se pri meni ustavi blaž in reče: Gremo letet ob 12h… Aljaža sem prosila, če lahko sam dela naprej in… JAAA.. Letet grem :) Peljemo se na Vogar, ko pridemo do parkirišča, renata zapre vrata avtomobila vključno z klemenovimi 4 prsti, na srečo se je dobro izteklo. Pridemo na štart, debatiramo o triglavu in kaj bomo na Triglavu pili ipd. Prva grem v zrak jaz, sem najmlajša in najmlajši služimo kot sonde, zato smo po navadi prvi v zraku. Razprem padalo, čekiram štrikce, nekvozel, ga z blažom rešiva… OK, štartam. Med tekom po štartu slišim fante ki se derejo: USTAVI, VOZEL!! Preden sem pomislila, da je najbrž nekaj resnega, sem bila v zraku. Z vozlom ;/ vozel sem imela sestavljen iz komand in srednjih štrikcev D-linij. Rešujem vozel, vlečem, podiram, cukam… nosi me v levo, v drevesa… na polno potegnem desno komando, v tistem se zgodi…. pogledala sem gor, padalo se je vrtelo v negativi, zaderem se na ves glas, živalski zvok, cukam, vlečem, popravlam, na koncu spustim vse, primem ročko od rezerve in POČI, padalo pade pred mene, nato jaz pod padalo. Pogledam gor, padalo formirano, vozla ni…. Odšla sem na pristanek… že v zraku so mi tekle solze strahu, in potem še na pristanku. Ko sem pristala najprej slišim: kaj pa ti v 3 minutah dol, pa jadrat se da. Malina mi je rekel, da mu je nek nemški padalec rekel med mojim poletom: poglej tistega profesionalca kakšne negative dela nad pobočjem. HEH, BILA SEM ZVEZDA DNEVA :) Ponesreči =) rešilo se je dobro, brez praske. Fantje so mi rekli da je to najboljša šola… Mogoče res. Moram pa priznati, da sem bila prvič v življenju tako prestrašena. Obljubim, da bom na štartu dvakrat čekirala štrikce!!

p1010179.JPG

  • Share/Bookmark
15.07.2007 09:36 | Komentarji & Trackbacki (2) | Permalink

Poglejmo nekaj dejstev:

♥ nobenega seksa pred poroko

♥ nikoli nobenega alkohola v življenju

♥ samo zajeban pesek vsepovsod

♥ nobene TV, nič kabelske in satelitske

♥ nobenega Playboja, vročih linij, seksi slikic

♥ nic sportnih poročil, nič fuzbala, nič formule

♥ pesek samo zajeban pesek vse naokoli

♥ nobenih tangic, nobene Claudije Schiffer

♥ nobenih računalnikov,

♥ nobenga Ferrarija, Alfe, CLK-ja

♥ pesek, zajeban pesek povsod naokoli

♥ nobenga ribarjenja v oazah

♥ roštilj iz kameljih rebrc

♥ peščene nevihte

♥ jedo z desno, samo zato, ker si brišejo rit z levo

♥ nobenega toaletnega papirja

♥ sliši se samo neko zavijanje, ne, sori, to je glasba

♥ molitve petkrat na dan

♥ pesek, povsod pesek

♥ nobenih diskov, nič svinganja

♥ ali si želiš tako življenje

♥ in ko umreš greš na boljše

No zato ni čudno, da tako radi umirajo

♥ a sem že omenil pesek?

  • Share/Bookmark
5.07.2007 22:23 | Komentarji & Trackbacki (1) | Permalink

1.) Kašelj je vedno znak smrtonosne bolezni.

2.) Detektiv lahko reši primer samo, če je suspendiran.

3.) Moški ne bo nikoli kazal znake bolečin, tudi ko sprejema najokrutnejše udarce, vendar se bo tresel, ko mu bo kakšna ženska čistila rano.

4.) Ena vžigalica je dovolj za osvetlitev sobe, ne glede na njeno velikost.

5.) Vsako ključavnico je mogoče odpreti s kreditno kartico ali sponko, razen v primeru, ko gre za vrata, ki vodijo v gorečo stavbo, v kateri je dojenček.

6.) Eifflov stolp je mogoče videti iz katerega koli okna v Parizu.

7.) En človek, ki strelja v dvajset drugih ima večje možnosti, da jih ubije, kot dvajset ljudi, ki strelja v enega.

8.) Kuhinje nimajo luči, dovolj je že, da odpreš vrata hladilnika.

9.) Mama vsako jutro pripravi jajca z slanino in kolački za svojega moža in otroke ne glede nato, da le ti praktično nikoli nimajo časa, da zajtrk pojejo.

10.) Enkrat nanesena šminka se nikoli ne bo razmazala, tudi če se boste šli potapljat v potapljaški opremi.

11.) Avtomobili, ki so udeleženi v prometni nesreči bodo skoraj vedno eksplodirali.

12.) Pošteni in marljivi policaji so ustreljeni tri dni pred penzijo.

13.) Če se želite izdajati za nemškega oficirja, ni nikoli potrebno znanje nemškega jezika, temveč zgolj govoriti z nemškim naglasom.

14.) Šef policije bo vedno suspendiral svojega najboljšega detektiva ali mu dal 48 ur, da reši primer.

15.) Bolj kot se moški in ženska sovražita, večja verjetnost je, da bosta končala v postelji in se na koncu poročila.

16.) Ventilacijski sistem zgradbe je vedno najboljši kraj za skritje. Nihče nikoli ne bo pomisli, da bi vas tam iskal. Poleg tega boste lahko prišli do katerega koli prostora v objektu.

17.) Ko plačujete za taksi, vam nikoli ni potrebno pogledati v denarnico, samo odprite jo, naključno zgrabite šop bankovcev in jih dajte taksistu. To bo namreč vedno točen znesek računa.

18.) Ko boste želeli napolniti orožje, boste vedno imeli dovolj municije, tudi če je predhodno niste vzeli s seboj.

19.) Ko se znajdete v kočljivi situaciji, se iz nje se lahko rešite z enostavno razlago ZA BOŽJO VOLJO DRŽITE USTA ZAPRTA!!!!

20.) Če vidite veliko stekla, pričakujte, da bo v kratkem nekdo priletel skozi.

21.) Če vas nekdo lovi, se lahko skrijete v paradi svetega Patricka, ki se izvaja vsak dan v letu.

22.) Če se odločite plesati po ulici, bo vsak, ki ga srečate, poznal plesne korake.

23.) Ko oseba zaradi udarca v glavo pade v nezavest, ne bo nikoli utrpela pretresa ali kakršno koli poškodbo možganov (če zatem zakašlja, bo (kot že vemo) štala).

24.) Ko vozite avto, se ponavadi ne gleda na cesto, temveč v osebo, ki sedi poleg vas, oziroma na zadnjem sedežu (v glavnem prek vzvratnega ogledala) in to v trajanju celotne vožnje.

25.) Na računalniškem zaslonu nikoli ne vidiš kurzorja temveč samo “Enter Password Now”.

26.) Računalniško geslo je vedno enako …. 5 zvezdic!

27.) Preživeli boste katero koli bitko v kateri koli vojni, a le pod pogojem, da nobenemu ne pokažete slike svoje ljubljene osebe.

28.) Vsako potniško letalo lahko pristane brez težav (tudi če ga pilotira 10-letni fant), če vam nekdo v kontrolnem stolpu daje navodila.

29.) Električna ograja, ki lahko ubije dinozavra, ne bo pustila nobenih trajnih posledic na osemletnem dečku.

30.) V teku vsake policijske raziskave, bosta detektiva vsaj enkrat obiskala striptiz klub.

31.) Vedno je mogoče parkirati točno izpred stavbe, v katero ste namenjeni, četudi je ta v samem središču večmilijonskega mesta.

32.) Motorno žago lahko vedno najdete blizu vas, ko jo rabite.

33.) V Ameriki se nihče ne vozi s podzemno železnico, razen če vas zasleduje policija, FBI ali psihopatski morilec.

34.) Če te v sodnem postopku brani kateri izmed glavnih junakov, boš v 99 % primerih postopek tudi dobil, ne glede na absurdnost samega primera in dokazov.

35.) Velika in luksuzna stanovanja v New Yorku si lahko privoscijo skoraj vsi, ne glede na to ali so zaposleni ali ne.

36.) Vsaj eden od identicnih dvojckov je rojen zloben.

37.) Ce morate izkljuciti bombo, ne skrbite, katero zicko morate prerezati. Vedno boste izbrali pravo.

38.)Vecina domacih racunalnikov je dovolj mocna, da prekosi napadalne vesoljske skupine.

39.). Ko zvecer, preden gres v posteljo, ugasnes luci, je v tvoji sobi se vedno vse dobro vidno, le malo modrikasto.

40.). Ce je zenska blond in lepa, je mozno, da postane nuklearni fizik pri 22-ih letih.

41.) Raje kot da bi trosili metke, se sovrazniki vedno raje odlocijo za komplicirano masinerijo z vzigalniki, skripci, smrtonosnimi plini, laserji in ljudozerskimi morskimi psi, ki omogocijo ujetnikom najmanj 20 minut, da pobegnejo.

42.) Vse postelje imajo posebno oblikovane rjuhe v crki L. Zenskam segajo do podpazduhe, moske, ki lezijo poleg, pa pokrijejo do pasu.

43). Vse nakupovalne vrecke vsebujejo vsaj eno francosko struco.

44). Ce je zenska sama v tesnobni in grozljivi hisi, bo odsla raziskovat v spodnjem perilu, ki veliko razkriva.

  • Share/Bookmark
5.07.2007 22:22 | Komentarji & Trackbacki (2) | Permalink

KAKO HUDIČEVO JE TO RES….

8.40 – zbudi se in ugotovi, da zamuja na srednjo šoLo. ALi je gostinska, aLi pa trgovska, čeprav nekatere primerke, ki boLj aLi manj neuspešno poskušajo, najdemo tudi na ekonomskih (Roška in Bežigrad aLi ŠC PET). Na gimnazijah jih praviLoma ni.

8.48 – pregLedaL je vseh 5 trenirk in se odLočiL za eno. Pograbi svojo Lacoste torbico, seveda si prej še naredi frizuro s priLjubLjenim geLom, ki ga je začeL uporabLjati že v OŠ.

8.50 – obuje svoje Nike Shock-ice aLi kake Puma superge in gre iz stanovanja – če je iz Šiške aLi Rakove, gre na avtobusno postajo, če je iz Fužin in hodi na Gostinsko, gre proti šoLi. V nasprotnem primeru gre seveda tudi on na avtobusno.

9.15 – do sedaj bi moraL biti že v šoLi. Na trgovski in gostinski namesto opravičiLa za zamudo profesor faše pogumen »Jebem ti mater, prefuku te bom«, na ekonomskih Le kak »Kaj pa je, me boš zapisu aL kaj? No dej, če upaš.« Če ga profesor zapiše, sLedi pogumen »Jebem ti mater, prefuku te bom, pazi se«. Če ima tak osebek v razredu kakšnega pifLarja, ta ščije v hLače od strahu, ker ve kaj sLedi. Poskuša ostati čim boLj neopazen. DeLa se nevidnega in žaL mu je, da ne more uporabiti ogrinjaLa za nevidnost iz njemu Ljubega Harry Potterja.

9.16 – v gLavo pifLarja priLeti prvi papirček, če pa čapac sedi Le kakšno mizo za njem, začnejo padati kao duhovite pripombe, katerim se smejijo Le njegovi koLegi, humor pa je na ravni… vbistvu spLoh ne gre za humor, ker ni smešno.

9.20 – čapcu je doLgčas, na mizo začne s svinčnikom risati štiri C (znak za Srbijo in RepubLiko Srpsko) aLi pa mesec in zvezdo (Turčija, musLimani…). Morda piše imeni »Pinki« in »Švaba«, po idoLih iz fiLma Rane…

9.21 – napis mu še vedno ni všeč, zato se še vedno ukvarja z njim ter piše kakšnim čefurkam (tisti stereotip gLupe čefurke no…) ki so zatrapane vanj ker je kao nevaren, dokLer pač ne zazvoni in gredo vsi na maLico.

9.36 – če ni prvi v menzi, potem se prerine skozi vrsto mimo kakšnihbejb, ki ga z veseLjem spustijo mimo, aLi pa mimo Ljudi, ki pač nočejo imeti opravka z njem, ker je pač kao zajeban.

10.10 – potem, ko je s koLegi pojedeL in skadiL en joint (ceu car, jebiga), s tisto značiLno hojo – roke razširi kot da je nabit, ker pa so ponavadi boLj aLi manj to Ljudje normaLne rasti, zgLeda, kot da švercajo Lubenice aLi pa da ima v trenirki še vedno obešaLnik, pride v razred. Profesor mu nič ne reče, ker ve, da nima smisLa. Usede se za kakšno sošoLko in vkLjuči tiste svoje šarmerske sposobnosti, ki dLje od »E maLa, šta ima?« ne sežejo. Ko govori, z gLavo deLa v gibe, kot bi ti hoteL pokazati, naj greš za njim v desno aLi Levo.

Do preostanka pouka deLa enake stvari kot do sedaj. Če spLoh zdrži do zadnjih dveh ur v šoLi.

13.20 – predvidevam, da je zdržaL do konca pouka. S koLegi gre na pijačo, sicer so vsi zajebani in težki, ampak piLi bodo kavo, ker je poceni, aLi pa djus z vodo. Pogovarjajo se o standardnih stvareh v takih krogih… kako obogateti na Lahek način in kako poznajo nekoga, ki je obogateL s posLi z drogo, ukradeno robo in pri 19 Letih vozi X5 aLi pa še kak boLj zajeban avto. Seveda vsak od njih pozna koga takega. Na koncu iz tega nastane tekmovanje, podobno tistemu z varnostniki – kdo jih pozna več.

15.02 – mogoče pride domov, da se preobLeče v kako oprijeto majčko aLi kaj takega, nato pa spet ven, pred bLok, spet na kakšno pijačko aLi pa na fuzbaL… Če ga kdorkoLi od njegovih vzornikov (varnostniki aLi pa Ljudje, ki so iLegaLno obogateLi pri dokaj mLadih Letih) kaj prosi, bo to zanj narediL voLjno kot kužek, tudi če bi se moraL dobiti s koLegi aLi kaj takega. Take Ljudi gLedajo z očmi, poLnimi zanosa in ponosa, ker jih poznajo. Oni drugi se največkrat niti ne spomnijo njihovega imena.

16.13 – na poti domov iz čistega doLgčasa žvižgajo (če so v skupini, če je en sam, bo tiho in priden kot bubica) in bejbam »dobacujejo« svoje pametne komentarje… Če naLetijo na kakšno čefurko, kateri tako »Laskanje« ceLo godi in ji fiLa neumno gLavo z egom, potem se maLce zadržijo, pokLepetajo, verjetno pa se zvečer tako aLi tako vidijo na žurki v Tramontani, Katastrofi aLi Cerezi (v En Pub-a in druge LokaLe jih praviLoma ne spuščajo).

16.20 – če je prišeL s kLapo, bodo posedaLi pred bLokom in spet sanjariLi o iLegaLnih posLih in hitrem zasLužku z maLo deLa (rizik, da te ujamejo in zaprejo, pač večini niti na pamet ne pade).

17.07 – kako hitro mine čas, ko sanjariš… Počasi gredo en za drugim domov in se zmenijo, da se dobijo kasneje, da gredo kupit kaj za pit v štacuno, nato pa poskušat prit v kak LokaL – pogovarjajo se, v katerem LokaLu poznajo kakega varnostnika… Ugotovijo, da Lahko pridejo v Tramontano.

17.12 – usedeL se je za računaLnik in si začeL dopisovati s tistimi čefurkami na GZ, starimi od 15 nadaLje, ki imajo tiste jebene kičaste profiLe v miLijon barvah z miLijon sLikami in pišejo v tistih smešnih hierogLifih, katerih ne moreš prebrat in uporabLjajo neumne popačenke in se ne zavedajo, da imajo toLiko prijateLjev samo zato, ker bi jih vsi radi podrLi. Če ne drugega, znajo pa odLično manipuLirat. KLepet z vsemi 255 traja do pribLižno 19h.

19.23 – nekaj maLega poje, se spravi pod tuš, zrihta frizuro in pogLeda po svojih ponaredkih Prade, D&G-ja, Versaceja, Armanija in še drugih modnih magnatov, seveda je vse iz Bosne, ampak za siLo bo. Spet obuje svoje »šokice« (Nike Shock, zadnji krik mode pri tej »subkuLturi«) in se poL ure čekira v ogLedaLu. Lacoste torbica (aLi kakšna druga podobna zadeva, če ni biLo keša za Lacoste) ne sme manjkati.

19.50 – vsi so zbrani in na poti v Center… kjer si bodo kupiLi pivo, Litrice aLi kaj takega in se napiLi, da bi v kLubu potem zapraviLi čim manj…

21.10 – prva frkica. Pijani so, gLasni, sosednjim skupinicam težijo in prav iščejo težave. GLedajo, če jih kdo kakorkoLi postrani pogLeda, nakar začnejo sikat aLi pa težit bejbam iz teh sosednjih skupinic, tudi če imajo tipe. Ampak samo, če tip ni mrga in tipoti iz tiste druge skupinice niso v števiLčni premoči… Večinoma so jih same besede.

22.00 – boLj kot so pijani, boLj so agresivni in pogumni… Seveda ne uide petje Djurdjevdana, pri katerem fušajo kot zakLani prašiči. Če gredo kam z busom, šofer to sLiši že 20ič tisti dan in je ceL naveLičan. Iz obupa pogLeduje proti tisti pištoLi v predaLu in si misLi »jaz se bom ustreLiL, pa naj vas fura kdor hoče potem«.

23.17 – so na vratih Tramontane. Starostna omejitev je kao 21 Let, ampak ker varnostnik pozna nekatere izmed njih (na videz), oni pa so vsi ponosni, da se Lahko rokujejo z varnostnikom – kot bi se rokovaLi s predsednikom, jebote – spusti jih noter. Tako kot vse 15-18 Letne pičkice… Za njimi je v vrsti tip, star 20 Let. Varnostnik mu zateži za osebno.

23.20 – sprehodijo se okrog, da vidijo če koga poznajo in če obstaja možnost, da sLučajno najdejo kakšno frkico. Nato gredo do šanka, si naročijo pivo, ki ga bodo po LokaLu nosiLi nasLednjo uro… Denarja za še kakšnega nimajo.

23.57 – če frkice nekaj časa ni, jo je pa potrebno narest, ane. Nekdo, ki ga v gužvi poLijejo, bo kaj zasikaL nazaj, nakar bo padeL kak udarec in povabiLo ven. Ne ven kot na zmenek, ampak pač ven kot na fajt. Varnostnik ob izhodu vidi, za kaj se gre, a jim Le reče, da naj tega ne počnejo direktno pred vrati kLuba, naj gredo maLo stran…

01:20 – pretep je biL, dobiLi so jih po nosu, vsi. NaLeteLi so na maLce starejše tipe, kot so zgLedaLi, pLus un »papak« ni biL sam v LokaLu. Z ranjenim egom in besni se zaobLjubijo maščevanju – verjetno bodo tipe res iskaLi po ceLi LjubLjani, aLi pa bo tiste, ki so jih razbiLi, poznaL varnostnik (varnostniki itak poznajo vse, prave encikLopedije so, jebote)…

01:50 – potem, ko se znesejo nad kakšno kanto, drevesom aLi pa avtobusno postajo, da spravijo tisto jezo iz sebe, pokLičejo taksi in sikajo še taksistu, nato pa mu še zbežijo. Taksist samo odmahne z roko. Nima smisLa.

NasLednji dan so vsi spet najboLj zajebani, najjači in najboLj pogumni, okoLi začnejo širiti zgodbo, da je njih 8 napadLo 30 modeLov, da so tistim pomagaLi varnostniki in tako daLje. Čez nekaj časa ceLo začnejo verjeti svojim Lažem in zdaj namesto 5 Ljudi iščejo vseh 30, čeprav se nihče iz skupine ne spomni, kako je tistih ostaLih 25 zgLedaLo…

  • Share/Bookmark
23.06.2007 14:26 | Komentarji & Trackbacki (10) | Permalink